向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。王警官认为:死者虽然处于密闭环境,但身上缠有绷带,显然不是常规的密室杀人案,应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。而小李却认为,王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些没用的。
“你今年命里吃喝不愁,就算不用工作也会过的很舒适,不过不能出门旅游,只能宅在家里,可以晒太阳,睡觉什么的,但是在年底会有一次大的血光之灾!”“然。。。然后呢?”。。。猪担心的问。
一位鉴宝大师有独特的技能,他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的!观众送上一个花瓶,大师闻了闻,缓缓道:“北宋的!”观众又送上一幅画,大师闻了闻:“南宋的!”观众又送上了一个碗,大师闻闻:“外卖小哥刚送的。”随后又补充道:“鱼香肉丝!麻烦给我叫一份!”
老师:小明,你长大后有什么理想吗?小明:我想拥有一架客机!别人都要买票,老师你不用!老师:嗯!有志气!也谢谢你!小明:然后等飞半空的时候查票,没票的?滚出去!
小学的时候,有一回,同桌借给一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“18岁以下的青少年,请在父母的陪同下观看”,然后赶紧跑去找父母。后来,差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场!
爸爸:“丫头,考试考的怎么样呀?”丫头:“不怎么好!”爸爸:“考了几分呀?”丫头:“数学零分,语文六分”爸爸:“嗯,是不怎么好,有点偏科。”
小时候老师经常问:你们长大后干嘛?我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后,搬砖的成了包工头,而他手底下搬砖的不是宇航员,就是科学家,要么就是音乐家。。。
大学时候睡上下铺,有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡,原来睡上铺的睡下铺,原来睡下铺的睡上铺。第二天一早,睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎:“我擦,昨晚半夜起来去厕所,忘了自己睡上铺,一脚迈出去,没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈:“昨晚想去厕所,摸了几次没摸到梯子,我就憋着没去!”
陪小朋友在游乐场玩,听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子:“儿子!咱连动车、地铁都坐过了,还怕坐这过山车啊!上!”
一次老婆带儿子去我单位玩,儿子五岁了。领导一把逮住我儿子:小朋友,问你问题,答对有糖吃!你几岁了?我儿子:5岁。领导又问:你爸爸几岁了?我儿子:5岁领导笑得直哆嗦:你爸爸怎么和你一样啊?我儿子:有了我,他才当爸爸的。领导瞬间无语。。。我儿子:糖呢?