两岁的小女儿学识字,妈妈指着树木的木问:“这个字还记得吗?”女儿摇摇头。“再想想。”妈妈拿过一个小木板凳问:“你看这个小板凳是什么做的。”女儿大叫:“屁股坐的!”
黄教授带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买,黄教授不许,儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时黄教授就笑了:这没有的事啊,老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了他:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子,还是信你这个整天嘴里跑火车的老油条?”
朋友向我吐槽女人真是奇怪的生物,周末他跟女友做饭,好不容易做了几个好菜,女友只吃一点点然后就说饱了!我叫她多吃点她说真的好饱吃不下了。但没一会她就削了苹果洗了葡萄然后不停地吃,我说你刚刚不是说很饱吗?女友说,女人的胃是分区的,正餐区是饱了,现在水果区正开始饿着呢,再等下还有零食区
早晨出去遛狗,回来时发现不是牵着自己的狗。媳妇说:“早就告诉你雾霾太大就别出去了,你看把别人家狗领回来了吧!”我一听,牵着老婆的手高兴的说道:“老婆,走,咱两出去逛逛。”
妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问:“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?”我赶紧解释:“手太重,你刚昏迷了三个小时。”
男:你和男朋友发展的怎么样?女:分了!男坏笑道:那我岂不是有机会了!女疑惑道:那你去试试吧。
诺贝尔曾向一位女士求婚,而她却嫁给了名叫米泰莱弗勒的数学家,还共同欺骗了诺贝尔,诺贝尔终身未娶,他恨数学啊。
本人女,长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀?我就说:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!
今天早上去买鸡蛋饼。我:“老板,鸡蛋饼多少钱一个?”老板:“原价1380,现价998,不过看你是个学生,3块钱卖好了。”我。。。
哥们给介绍一对象,见面前特意叮嘱要穿好一点,我问他怎么穿好一点,他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了,结果那女的见了我转身就走了,我都没摸清情况,这么热的天,我热得跟狗一样,你倒好,招呼都不打就走了,也太没礼礼貌了。