大学宿舍有一个一米八的女汉子。因为身高,一直无人问津。某天一起去上自习,再进教学楼的时候,遇见一男的,目测一米九。女汉子看到后一步冲上去,大吼一声:“就你了!”于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了。
初中英语不好,老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习,看单词看到“husband”有点印象又不确切,就拿单词问同桌:“老婆?”“不是,老公。”我总觉得是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆!”她也不甘示弱:“老公!”“老婆!”“老公!”声音越大。喊了2分钟,发现教室忽然很安静。
记得小学一年纪的时候,上数学课。乡下老师(男的打人的那种),老师课间在黑板上出了道题是这样的“3-3=()”叫我一同学上台去做,硬是不会!老师硬是忍了,让他再想想。下来讲课。10分钟过去了,老师就不淡定了一顿狂抽。给以提示怒吼:可以掰指头呀!该同学无动于衷,面无表情。老师抓狂了,亲自抓过该生小手硬掰了仨手指问道:“这是几?”答:“3”。老师口中念道减一然后掰回一根,再减一再掰回一根,再减一再掰回一...
某女在考场座位上大肆炫耀她准备的小抄,十分钟后,开始考试,默默坐在她身后看书的红衣男淡定地走向讲台。我发誓这是我见过隐藏得最深的监考老师!
刚刚上课时候和同桌打架,双双被罚站。下课老师问刚刚知错了么,刚刚说知道了,老师问刚刚错哪儿了,刚刚说打架不该占用上课时间,应该下课打。于是又被带到办公室罚站了一节课。
老师对学生们说:“你们成天到晚说姓牛的很牛,你们见过有哪个姓牛的很牛?”只见教室里鸦雀无声,忽然,角落里传出一个弱弱的声音:“牛……牛顿……”
毕业5年后,我们成婚的一桌,未婚的一桌;10年后,有孩子的一桌,还没孩子的一桌;20年后,原配的一桌,二婚的一桌;25年后,酒量好的一桌,差的一桌;30年后,国内的一桌,国外的一桌!35年后,荤的一桌,素的一桌!40年后,退休的一桌,没退的一桌;45年后,有牙的一桌,没牙的一桌;50年后,自己来的一桌,扶着来的一桌。55年后,说要来也来的一桌,说来却没能来的空一桌;60年后,能来的一桌,不能来的照...
一极品小学老湿。一次数学课上直线,该老湿讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头。。”接着从黑板的最左边用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没停下,径直划到墙上门上最后走出了教室,剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老湿在办公室喝水。
我脑子开窍的比较慢。元旦期间搬家整理东西发现小学试卷。问煮一个鸡蛋五分钟,煮五个鸡蛋几分钟?我的答案是25分钟。问苦恼的反义词是什么,我填的是甜脑。我当时的脑子是不是被康帅傅泡了?
今天在学校门口和同学打着玩,用力过猛,一不小心把手机甩出去了。然后我同学为了挽救我的手机,奋力一扑,结果钱包又掉了。然后也没救到我手机。然后一2b在旁边来了一句:这架打的,又爆装备,又掉金币的!