1、刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号。2、总有那么几个人,老师一叫他们起来回答问题,全班就笑。3、在与寒假先生约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。4、老师说:“我们班前两排是学霸区,后两排是手机娱乐区在后两排是谈古论今区,在后两排,就是睡眠区了。”5、老师的空间签名:监考是一件最痛苦的活儿,聪明的学生一转眼就抄满了,笨的回头看三次才抄到一个选择题,还抄错了位置。6、我在学校的生活仅仅能做的三...
大学的一次考试,你懂的。大家都很自觉,偷摸的在底下抄,但是也都不敢乱来,此为背景。唯独第一排一奇葩,把书都拿出来了,就放桌子上抄,老师走过去踢了一脚那哥们桌子,说了震惊满场的话,滚最后一排抄去,一点技术含量没有还跑第一坐来了,影响多不好。
初中同桌写字用左手,一手狂草没人认识,但是他学习成绩却奇好,每次考试我为了不拖班级后腿,我昧着良心copy,时间久了,他自己写的不认识的字都得来问我,人的潜力果然是无穷的啊!
老师在讲台上:“成功是靠1%的天分和99%的努力,才取得的!”听得底下的同学直点头。“小胖同学,你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗?”小胖同学站起来了:“是的,我爸说了,我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说,我没有长胖的天份。但是,凭着后天的努力。我成功了!”
老妈张罗要我去相亲。老妈问道:喜欢什么样的?回答:不要胖的,可以稍微胖点,又不能太胖。正解释不清楚,老妈幽幽的说:要胸大的那种是吧?。。。真是我亲妈啊!
老婆大银这日只穿了睡衣出门去小区里超市买东西,却忘记带钥匙。只好敲邻居丽丽家门。丽丽老公在家,开门让她进去。过了会儿丽丽回家,发现俩人儿一起,误会了,大发雷霆怒骂他俩狗男女。老婆大银也怒:“你老公能看上你,是他眼花,他要能看上俺,那就是眼瞎,你咋就不信他?”
女朋友要和我分手。原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。我给她解释说这是勤俭节约,是我们的优良传统。她生气的说:不是因为这个!这么浅的瓶盖你都舔不干净!
刚去散步时,看到一男孩站路边,一女孩抱着个大布偶蹑手蹑脚靠近他,”嗨“地朝他后脑勺一砸,哈哈大笑,男孩转身怒目:“你是不是有病?!”女孩吓到了,然后男孩握住她的手深情地说:“如果不是身体不舒服,怎么打这么轻?”
一天相亲,我穿的特干净,女问:你平时都穿的这么干净么?我:嗯呢,怎么了?女:哦,那散了吧,我们不合适。我问她怎么了?她说:我们结婚了,还得三天两头的给你洗衣服。
女友负气出走,张贴了寻人启事:爱妻昨晚离家,至今未归。人偏胖,五短身材,相貌平平,着装邋遢,沟通能力差脾气暴躁。请好心人留意,有重谢100人民币,末尾附了一张她的身份证照。刚贴完不到10分钟女友就回来了。