跟女朋友出去吃鱼,结果她不小心鱼刺卡在喉咙,我朝着旁边桌美女说,“嗨美女约吗?”女朋友气得给我一巴掌,“我都这样了你还去调戏妹子!”我委屈地解释说,“哦不是说卡着鱼刺来点醋就好了吗,我这么调戏妹子,你吃醋没?”
男:妹子咱见个面吧,没别的意思,就是请你吃顿饭。女:真的?去哪吃,什么档次的?男:只要妹子赏脸,全城饭店随你点。女:恐怕我点的地方你没能力请我。男:相信哥的实力。女:好吧,去你家,让你媳妇给我做。
吃午饭时老婆说:“从现在开始,谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了,吃完饭老婆说:“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗。”
老公:休息没有?老婆:还没呢。老公:我怎么听到家里有其它声音?老婆:你不出差吗,我一人在家害怕,就叫小丽来陪我,要不我让她给你说。老公:不用啦,老婆你睡吧。老公挂下电话,看看身边躺着的小丽,抽了一宿得烟。
刚进初一的时候,学校对头发要求严格,规定不能超过眉毛,结果第二天检查的时候,我发现同桌居然眉毛剃掉了!
有人说,理科女生再淑女,一做起题来就会暴露自己的身份,习惯性的把前额的头发往上捋,露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。。。
有个同学是考古学家儿子,叫覃奀垚(qínēnyáo)。第一天开学老师拿花名册点名,点到他名字都快哭了,一个字都特么不认识啊!最后含着泪问了句,谁家的熊孩子叫,西早不大三个土……
高中时班主任非常严格,那时不懂事,常耿耿于怀。毕业前想了个损招,把老师的电话贴满大街小巷,上面写着:收破烂。大学毕业后同学聚会,听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意,没想到越做越大,两年前正式辞去了教师职务,现在是一家废品回收公司的老总,发大财了!
我姐家女儿四岁,一天问她在幼儿园吃的什么饭.小外甥女回答吃了三个包子.我就来了句下次再吃包子给舅舅带回来两个....一天去我姐那,我姐说:“那天去接外甥女,老师说你家女儿吃完饭了还跟我要包子以为她没吃饱,结果她说给她舅舅带回去...”
女儿两岁,晚上临睡前把尿。我:女儿,撒个尿好不?女儿:不撒。我:乖,撒一个呗,要不就会尿湿床,就要受凉,然后就会感冒,再然后就要吃药打针。女儿:不撒。斗争进入相持阶段时,老婆走过来,白了我一眼,一句话搞定:尿床了就给你照下来放到网上去。女儿:我要撒尿!