有一次下雨,小女友撒娇说冷,遂脱下外套借她穿了,过了一星期拿回来的,也没看就拿回家了。第二天,老妈给我洗衣服,在口袋里翻出了两块姨妈巾…………我脸绿了,我妈脸黑了!!
高中有一同学语文不好,有一次语文考试,有一道题问苏轼属于什么派的,但凡有点常识的人都知道是豪放派的,结果我那同学不知道,也不好空着就写了武当派。考试结果出来后,老师在讲台上拿着考卷说:“发卷子之前我要批评一个同学,不会写的不要乱写!”我同学以为是自己,很紧张。没想到老师接着说道:“是谁写的,苏轼是蛋黄派的?!”
儿子:爸爸,你是不是还有个名字叫淘气?爸爸:为什么?儿子:今天老师当着全班同学的面说我是淘气的孩子。
5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊…”
我的私房钱藏在枕头里很多年了,庆幸的是,老婆一直没有发现。这天回家,老婆坐在沙发上,冷冷地说:“家里的小枕头睡了十多年了,困为天天睡,枕头都被压扁了,所以我今天买了个更新更大的!”我急忙对老婆说:“那个旧枕头呢?”老婆说“旧的换回个新的,还余好几千呢!”
一次和老婆吵架,我怒吼说:”别以为你长的漂亮我就不敢骂你!“本以为她会高兴的不再吵了。谁知道,二货老婆:”别以为你说的好像很有道理的样子我就不会打你了“
生完宝宝身材一直没恢复,一日跟老公聊天,突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子,于是问他现在怎么不枕了?这二货说:我不喜欢枕高枕头。
一次和女友出去玩,女友穿的有点薄,我说要不加件衣服,晚上冷,女友说不冷,我可热,路过商业街了,这货来句,有点冷,要不买件衣服吧,我知道前面那家店衣服可好看。
开学第一天,老师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好嘛?”
楼主1988年的,劳资很多次网上勾妹子都不了了之,现在才知道问题出在哪里了。前面聊得各种嗨皮,然后出现以下对话;妹子:你哪一年的?我:88妹子:哦,88我:嗯然后就没用然后了。。。