今天,一哥们儿打电话说要给我介绍美女。一番打扮后,兴冲冲地去了。一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了,“嫂子,我没骗你吧,他准来!”我……
路遇初恋,不胜唏嘘。我说:唉,如果当初不是因为穷,咱俩可能就一直在一起了。她说:我记得那时候你条件还行啊。我摇摇头:我说的是你。
一次和朋友去红灯区,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机:“喂!妈,你放心,爸不在这呢!我再去别的地方找找!”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊!
当初背井离乡时,我对乡亲们说:“混不好我就不回来了!”如今我回到家乡,就是为了向乡亲们证明,混不好也是可以回来的。
以后人家问我为什么没有钱?我就说,那次炒股亏了100w。以后人家问我为什么没有男人,我就说,那次炒股亏了100w男人跳楼了。终于找到借口了。
跟好友瞎扯,扯着扯着扯到了泰国人妖,他:叫人家“人妖”是不是不太好啊?我:咱们不都一直这么叫吗?不然叫啥?他想了想:可以叫“有机女性”!
出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说200块。我问:“一碗面200?你咋不打劫呢?”老板灵机一动,又打劫了我身上所有的钱。
媳妇准备花五百块钱买彩票,我不肯,她非要去。我问:“如果中了大奖我们应该怎么花呢?”我俩各抒己见,观点不一样,说着说着就吵起来了。最后她气得大叫一声:“艹,不买了!”哼哼,又省下500块!!!
我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:“房内点着蚊香”,然后把这六个大字挂在窗上。可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道:“一群蚊盲!”
读幼儿园的儿子假期来我公司玩。吃饭的时候,美女同事丽丽故意逗他:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,丽丽追问:“漂亮女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了看丽丽,用不屑的口气回答:“我幼儿园有。"